The Cursed Realms Of The Winterdemons

Satanic thrash metal.

 

Christian thrash metal.

 

LE 101 REGOLE DEL THRASH METAL

1. Bevi birra.           <------(è ovvio)
2. Bevi sempre birra.     <------(sempremente e quantunquemente)
3.Il black metal non ti piace. E’ satanico.
4.Nemmeno il death. Troppo growl.
5. Se vedi una mandria di truzzi per strada, provocali fino alla rissa.
6.Assicurati di essere in grado di sopravvivere a una rissa.
7.Assicurati di essere in grado di vincere una rissa.
8.Grattati spesso il fondoschiena e le parti intime.            <------(lo sto facendo anche adesso!)
9.Soprattutto mentre stai suonando.                               <------(mi è un pò difficile)
10.Anche davanti ai tuoi genitori.                                   <------(questo non mi è difficile)
11.Non chiamare i tuoi genitori ai concerti.                     <------(mai)
12.Non chiamare nessuno ai tuoi concerti. Potrebbero non comprendere la tua ispirazione True Metal e deriderti.            <------(soprattutto qui ad avellino)
13.Bevi birra ad alta gradazione alcolica.                        <------(ovvio)
14.Assicurati di passare più del 70% del tuo tempo da sbronzo.             <------(mi vale quando sto senza macchina)
15.Quando sei sbronzo, provaci con ogni creatura penetrabile intorno a te.
16.Anche gli animali.
17.Suona da sbronzo.                            <------(cit.festa di halloween: Nooo vajù,non c'a posso faa!!!)
18.Dai la colpa all’ alcol perché hai suonato male.           <------(alla festa di halloween)
19.Bevi birra e rutta in pubblico.                     <------(cosè un pubblico!?)
20.Rutta più forte cazzo!                                <------(faccio paura!)
21.Rutta anche quando non ti sente nessuno.    <------(mi escono ancora più forti!)
22.Disprezza il prog-metal.                               <------(Dream Theater del cazzo!! poi gli altri gruppi son passabili)
23.John Petrucci non sa tirare fuori il suono da quelle cazzo di Mesa-Boogie.         <------(come sopra)
24.I Metallica si.             <------(non solo loro)
25.Se un amico prog-metallaro sostiene il contrario, ruttagli in faccia.         <------(ovvio!!)
26.Rutta in faccia a chiunque ti dica qualcosa di sgradevole.                        <------(è la mia risposta preferita)
27. Soprattutto se ha potere se costui ha potere su di te ( datore di lavoro, insegnante, vigile urbano).         <------(non ci ho ancora provato)
28.Bevi birra fino a stare male.             <------(sempre)
29.Se stai male, assicurati di vomitare davanti a tutti.           <------(mai vomitato)
30.Sporca di vomito gli abiti di qualcun altro.
31.Dichiara di non ascoltare nulla al di fuori del Thrash metal .       <------(THRASH METAL RUUUUUUUUULLLLEEE.......)
32. Anzi dichiara di non ascoltare nulla all’ infuori di Master of Puppets.           <------(bé questo no!!)
33. La canzone, non il disco.
34. il Power metal ( regola 34 bis: chiamalo “ kindergarner metal”, come insegna il cantante dei Destruction) è da gay.    <------(hoho...se la leggesse gianni questa!!)
35.I veri metallari non sono gay.          <------(affatto)
36.Rob Halford non conta.                    <------(ave al METAL GOD.....conta anche per Eric Adams)
37. Compra una maglietta taroccata di Master of Puppets.      <------(fatto)
38.Si, di quelle con l’ erba color verde evidenziatore.      <------ (Si ce l'hooo!!!!!!è fantastica!!!)
39. Bevi birra economica.                                          <------(devo provare la birra BIRRA dell'ipercoop a 0,50€!)
40. Lo so che fa schifo. Bevila lo stesso.
41.Il vino è buono, ma non è una valida alternativa alla birra. Non è altrettanto Thrash.
42. A proposito tHrash. NON trash. No. (capito dark? )            <------(ignoranti del cazzo!)
43. Fai headbanging ai concerti.                               <------(fino a staccarmi la testa......e la mandibola)
44. Fai headbanging mente suoni.                             <------(siiiiiiiii)
45.Non importa se non riesci a suonare se fai headbanging, fallo lo stesso.
46.L’ headbanging circolare è per le checche.
47.Odia Marty Friedman. Ha lasciato il thrash per il jazz.
48.Usa un amplificatore testata a cassa. Un combo non è sufficientemente thrash.
49.Inventa bestemmie creative.
50.Apri la birra con i denti.
51.Idolatra Tom Araya.
52. Usa il rutto come arma.           <------(e come parola soprattutto)
53. Porta i capelli lunghi. Altrimenti come fai a fare headbanging?
54.Lavati poco.
55. Anzi, non lavarti affatto. Una doccia al mese potrebbe togliere dai tuoi capelli la patina di unto che è sinonimo di True Bay Area Thrash Metal.
56. Chiunque dica che Lars Urlich è un batterista mediocre merita la morte.            <------(io l'ho detto.....devo morire?)
57. Specialmente quelli che dicono che “ doveva continuare a giocare a tennis”. Costoro devono essere puniti con sevizie e rutti alla cipolla.
58.La stessa regola deve essere applicata a chi accusa gli Slayer di nazi/fascismo.
59.Bevo birra calda. Vomiterai più facilmente.
60. Assicurati che il nome del tuo gruppo richiami un elemento tra questi:
-sangue
-metallo           <------(METAL RAW!!!!)
-ruggine
-sporcizia.
61.Se non trovi un nome che soddisfi la regola precedente, puoi rimediare disegnando un logo appropriato
62.Se il tuo batterista sa usare troppo bene il doppio pedale, caccialo dal gruppo esclamando “ vai a suonare power metal, checca che non sei altro!” <------(emm non

sono daccordo XD)

63.Il pentacolo ( stella a cinque punte rovesciata) è il tuo simbolo preferito. Disegnane almeno cinque nella tua camera.
64.Critica i vari tagli di capelli di Phil Anselmo.   <------(dannato Saverio !!!!)
65.Attacca molti adesivi sul tuo strumento.
66.Abbi una dubbia opinione su Alex Skolnick. Chi suona jazz non può essere considerato un vero thrasher.
67.Metti le borchie ai concerti. Il pogo sarà più divertente!
68.Quando non sai cosa dire, rutta.               <------(parole sante)
69. Bevi birra in barilotti da cinque litri o più.
70.Nonostante Dave Munstaine sappia suonare e cantare meglio di James Hetfield e Kirk Hammett messi insieme, va comunque disprezzato e odiato. Ci sarà un motivo se lo hanno cacciato dai Metallica.          <------(non sono daccordo....si vede che chi ha scritto ste cose stravede solamente e unicamente per i METALLICA)
71.Non credere a chi dice che esistono altri accordi oltre a Mi e Si bemolle.
72. Mangia cibi poco salutari e difficili da digerire.                  <------(siiiiii)
73.Procurati una chitarra o un basso ESP. ( leggi: procurati cinquemila euro).
74.Mettiti un capellino con la visiera. Se ti sfottono, dì che è per onorare la memoria di Dimebag Darrel.           <------(Darrell non centra un cazzo con il vero Thrash,ma fa niente!!)
75.Non farti mai la barba.
76. Riempi di toppe il tuo smanicato jeans.             <------(a buon punto)
77.Non lavarlo mai, le toppe potrebbero staccarsi o scolorire.           <------(lavarlo!? SACRILEGIOOOOOO!!!)
78.Ascolta gli Anthrax. Anche se ti fanno cagare.
79.Bevi birra a stomaco vuoto.
80.Nega con tutte le tue forze che il black metal norvegese derivi dal thrash.
81.